Rutina

Todas las noches antes de dormir recuerdo todo lo que hice en el día, la misma rutina de siempre.. Las mimas personas, las mismas cosas, las mismas actividades, el mismo recorrido de mi casa a la universidad y de la universidad a mi casa.. Los mismos amigos, las mismas historias, los mismos maestros.

Pero llega un punto en el que pienso.. Realmente te gustar que todo sea tanta rutina? 

Donde esta el amor? 

Veo a mis amigas con sus novios, las veo tan felices y luego me veo yo sabiendo que puedo estar igual que ellas de enamoradas pero no quiero, me da miedo volver a enamorarme de un estupido.. De alguien que se aproveche de mi confianza y de mi corazón.

Aparte, para que enamorarme? Si todas las relaciones acaban y acaban mal. Acaban con el corazón roto de las dos partes o no siempre a veces solo una de ellas. 

Para que enamorarme de alguien que me fallara tarde o temprano? Prefiero estar soltera.

El problema empieza todas esas noches como hoy.. En las que pienso que le hace falta a mi vida. Y si, le hace falta a alguien con quien compartir toda esa rutina que tengo y sobre todo compartirle todo esto que siento, no es fácil recuperarse de una decepción amorosa mas si eres como yo.. Alguien frágil y noble que siempre ve el lado bueno de las personas y no lo malo.

Quisiera recuperar todos esos momentos en los que pude haber evitado tanto todo, quisiera regresar el tiempo y haber actuado bajo mi razón y no con el corazón 

A veces quisiera no haber sido tan necia y que tu no hubieras sido tan ESTUPIDO para haber podido arreglar todo, quisiera haber intentado aunque sea un poco se feliz. 

Quisiera dejar de culparme por todo lo que soy.

Siempre he amado con locura y dedicación.. No veo que sea malo ya que entrego mi corazón l 100%, quisiera encontrar alguien igual a mi, que sea un loco en el amor, un loco al cuidarme, al amarme, al protegerme. 

No quiero un príncipe azul que se convierta en sapo después de unos cuantos meses, quiero a un plebeyo que sea un príncipe por dentro.  

Esta es una de las noches en la que pienso todo esto, con quien poder compartir lo que siento y salir de todo esto, encontrar con quien compartir un poco de mi rutina.

Ojalá fuera tan fácil.

Todo va tan bien desde que no estas, soy más feliz, sonrió más y me siento más aliviada. Salgo más, tengo más amigos y disfruto demasiado mi vida

Se que nada va bien, por dentro siento esa presión que me mata y me hace llorar. Aún te extraño y hoy es uno de esos días en los que ya no aguanté y me da coraje porque no debe ser así, tu debes ser el que me extrañe.. Tu me lastimaste, yo hice las cosas bien, yo te quise como a nadie había querido, tu deberías estar sintiendo esto, a ti te debería estar doliendo pero no.. es a mi, es que me enamore perdidamente de ti. Yo debería continuar mi vida y conocer a alguien más pero no puedo, tu no deberías ser feliz y estar con alguien más y aún así lo estas, eso no es lo correcto.. Tu me hiciste daño, se supone que deberías estar mal por todo lo que me hiciste y no es así, estas más feliz que nunca con alguien más.

Me da tanta rabia el no poder estar con alguien más, que si me valore. Todo porque tu maldito recuerdo está conmigo siempre y cuando trato de avanzar estas tu y no me deja. Siento que te soy infiel o más que eso.. Le soy siendo infiel a lo que siento por ti, no se sí es una virtud o es que estoy más estúpida de lo normal.. No lo se pero no es justo todo esto. Hoy es una de esas noches en las que caigo en llanto en la que nadie me escucha, en la que gritó por dentro, en las que siento que muero. Se que es una de las etapas de superación pero cuantas veces más tengo que pasar por esto?

Quiero estar bien, quiero ser feliz no sólo fingirlo con una gran sonrisa y muchas carcajadas. Quiero sentirlo no sólo demostrarlo superficialmente. Ya no quiero estar así, ya harte a mis amigas con lo mismo siempre, la misma historia, el mismo pendejo.. Y yo siendo la misma estúpida.

Ya no está bien.. 

De nuevo caí.

Estaba tan feliz por haberte superado, incluso estaba decidida a empezar algo nuevo sin ti, salir de nuevo con mis amigos, volver a sonreír. Se sentía tan bien no estar celosa todo el día, no hacer corajes o volverme loca.. Cosas que tu provocabas. Pensé que ya había acabado.

Era tan feliz con esa idea de que te había superado por fin, incluso había roto todas esas cartas que te escribí y prometí alguna vez dártelas para que las leyéramos juntos y te rieras de lo enamorada que estaba de ti. Pero caí de nuevo.. Fui una estúpida.

Te creo de nuevo y apesar de que ya estaba con la idea de que jamás volvería a creerte.. Lo hice. Porque sabía que aún había algo bueno de mi en ti, pensé que habías cambiado.. Incluso pensé que te habías dado cuenta de los errores que habías cometido. Te di una nueva oportunidad para comenzar de cero y te dije que todo lo iba a olvidar porque te quería y estaba demasiado enamorada de ti y confíe en ti.

Dijiste que cambiarías, que serias diferente y que me lo ibas a demostrar con acciones.. Estaba tan emocionada en serio.. Pero que paso? Caí de nuevo en una de tus mentiras, todo lo que me decías era mentira y fui tan estúpida! Incluso odio haber descubierto que hablabas con otra y cuando te enfrenté lo aceptaste, que cínico.. aceptaste que hablabas con ella y que le gustabas.. Te odie tanto y llore tanto. Pero yo fui la estúpida al creerte de nuevo, sabía que no debía hacerlo pero maldito corazón porque me hiciste esto? 

Te borre de mi vida, ahora si ya no quería saber nada de ti por lo estúpida que fui al haber creído en ti. Que tonta soy. Pero aprendí la lección, las personas como tu.. Basuras de persona jamás van a cambiar y eso me alegra porque jamás serán feliz.. En cambio yo lo seré y mucho!

Sólo un golpe más faltaba para darme cuenta de mi error, no ser estúpida ni ingenua, para poder ser más lista al momento de perdonar a alguien y sobre todo a quererme y no autocompadecer por un estúpido.

Aprendí la lección.

Soltar duele pero es mejor decir adiós.

Han pasado ya varios días después de mi trágico momento sentimental, hoy puedo decir que me siento mejor y sobre todo me siento tan orgullosa de mi, estoy tan feliz por todas las cosas que he pasado, incluso estoy feliz por el daño que hiciste.. Lo sé, me leo como toda una loca pero no lo estoy o tal ves si. Estoy feliz porque hoy por fin pude soltarte, hoy por fin pude decirle adiós al último gramo de amor que sentía por ti.

No fue fácil, incluso sufrí mucho.. Te llore como a nadie le había llorado pero todo valió la pena.. No te odio, es lo que más me impresiona.. No te odio apesar de que hiciste mi corazón pedazos, apesar de que hiciste que mis ilusiones se fueran y que mis ganas de querer a alguíen se extinguieran.

Me enseñaste que puedo sentir, puedo querer y puede dolerme a la misma vez.

Me pregunto tantas cosas entre ellas: como hiciste para poder superar todo esto? No fue fácil, al principio te odie tanto.. De la misma manera e intensidad en la que estaba enamorada de ti. Pero aprendí que debía quitarme ese sentimiento de odio y convertirlo en "perdón". Hoy le agradezco a esa parte noble de mi que me hace perdonar siempre a las personas que me hacen daño.

No sabes la gran satisfacción que siento al pensar en ti y no sentir más dolor, no sentir ese dolor intenso de estómago y mis ojos llenarse de lágrimas. Ahora te pienso y sólo sonrió porque me enseñaste tantas cosas.

Me voy con tantas alegrías, una de ellas el saber que te quise como a nadie, es más te quiero aún. Me llevo esa satisfacción de saber que nadie nunca te va a querer como yo, no de la misma manera, no de la misma intensidad y no de esa manera tan hermosa como yo lo hacía, nadie va a dar tanto por ti y  nadie va a creer tanto en ti como yo lo hice, eras mi superhéroe y se que no lo serás para nadie más porque tu eras sólo mi héroe eras mi máximo, el mejor.

Se que algún día te daras cuenta de cuanto te quise y de todo lo que quería dar por ti.. Y dirás: "la cagué, fui un estúpido" pero no me dará gustó.. Al contrario me pondrá triste pero a la vez te hará ver y sobre todo te hará valorar muchas cosas sobre el amor. Hoy sólo quisiera abrazarte y decirte adiós.. Decirte: "hasta luego, que te vaya bien", esa sería mi despedida pero desgraciadamente no se puede y sólo me basta con decirte adiós dentro de mi y expresarlo con letras.

Recuerdo cuantas noches repetí  algo que escribí: 

"Hoy me acepto, acepto que me rompieron el corazón y sobre todo acepto que también falle no sólo tu.. Pero me perdono y te perdono y se que seré feliz de nuevo y tu serás feliz también"

(A diferencia como otras veces, esta vez no lo hice con lágrimas en los ojos, esta vez lo hice sonriendo y se siente tan bien).

Si algo he aprendido es que tienes que aceptar tu error y aceptar tu situación y luego viene todo lo bueno, viene el perdón y eso te hace libre y no sólo en cuestiones de amor sino en todas las cosas. 

Perdonar es bueno, perdonar te hace más humano.

Hoy acabo de entender tantas cosas y sobre todo me siento tan emocionada porque se que vendrá algo bueno para mi, algo bueno en mi vida y un gran chico que me va a querer como a nadie, sólo es cuestión de esperarlo o tal vez buscarlo.. No lo sé, el destino es tan hermoso y pues sólo queda continuar... Y ser feliz. Soy feliz. 

Poco a poco.

Poco a poco tome la determinación de dejar atrás lo que sentía por ti y no sólo eso, dejar de aferrarme a todas estas emociones de odio-amor que siento por ti. Pero obviamente sabía que no sería algo muy fácil, he pasado últimamente bueno.. Los últimos días los he pasado ocupada, ocupando mi mente para no pensar en todo (nosotros) y a funcionado! No te he pensado hasta ahorita, deje de hacer todo tipo de cosas para torturarme y me siento mejor, me siento aliviada pero se que todo este proceso de superación lleva una serie de pasos los cuales los mencionar en una lista:

1.- Abrir tu ventana de conversación de WhatsApp. (fue difícil hacer el primer paso ya que estaba triste por nuestra última pelea y sabía que era lo primero que vería pero fui fuerte, la vi. Pase cinco minutos con la mirada abajo y cerré mis ojos. Me dije muchas cosas entre ellas: que tonta eres).

2.- Ver tu foto. (Después de ver un poco de nuestra última pelea y donde se acabo todo, lo que más me costaba era ver tu foto, ni siquiera podía ver un poco de ella.. Sentía que iba a llorar pero me aguante, la vi.. Te vi y sentí raro. No sentí feo pero fue algo extraño, ya no me emocionaba al verla).

3.- Leer nuestras conversaciones. (Fue horrible. Vi desde el primer mensaje que nos enviamos y todo fue tan indiferente al principio pero después todo fue cambiado.. Fue más lindo, más íntimo, más confianza. Eso me dolió, extrañaba eso de nosotros. También leí las partes malas, ahí me puse sería, sabía que tu tenías la culpa de todo lo que había pasado y que yo era una estúpida por haberte perdonado tantas veces. Pero llego el momento lindo cuando leía que nos queríamos, nos necesitabas y deseábamos estar juntos. Esa parte me mato y llore).

4.- Escuchar tus notas de voz. (Fue una de las partes más difíciles ya que tu voz me mataba, me encantaba tanto. Es una mezcla de lo lindo y lo malo no se como explicarlo pero es hermosa! Cada cosa que me contabas, desde cosas lindas hasta cosas malas, me mato cuando escuche que me querías, llore demasiado y me pregunte: que nos paso?).

5.- Borrar todo. (Fue la parte más fea y más dolorosa. No dejaba de llorar, no quería dejarte ir, no podía me dolía demasiado.. Lo único que quería era ir por ti, correr lo más rápido posible e ir por ti y decirte que te quería que no podía dejar que todos los problemas nos separaran.. Pero llego la parte más fea, sabía que no te importaba más, que sólo fui algo pasajero. Mis lágrimas caían en la pantalla de mi celular y no quería hacerlo pero lo hice, por mi bien).

Después de hacer todo esto me di cuenta que me sentía mejor, que pude hacer todo aquello de lo cual estaba huyendo en los últimos días y sabía que poco a poco.. Cada parte de ti en mi se estaba marchando y me hacia sentir mejor, y hoy te digo que sigues aquí en mi corazón pero no como antes.. Te estoy dejando atrás y ya no queda tanto amor.. Hoy pude soltar un gran pedazo de el y queda muy poco que se que lo iré dejando. 

La última noche.

todo empezó a ser hermoso, desde el comienzo. Algo que no creí que pasara, algo que paso de casualidad. Todo empezó a darse conforme el destino quiso que se diera, no me lo podía creer. Todo era perfecto, tan perfecto como el. Tan perfecto como creí que era. Entrar en detalles es volver a revivir todo eso que duele y no quiero que duela más, ya ha dolido mucho estos últimos días, sólo quiero que se vaya, quiero sacarlo. Mis ojos ya no pueden más, le lloran un cielo. Lo único que quiero es dejarle atrás, dejar atrás este amor. Si, lo acepto.. Me enamore. No te vi, no te sentí, no sentí tus manos, no sentí tus labios, no sentí cabello pero sentí tu alma, pensé que era mía. Ya no quiero que duela pero tampoco quiero guardarlo como algo bonito porque no dejare irlo, son tantas cosas que me pregunto esta noche con lágrimas en los ojos, que hice mal? No basto tanto amor que tenía, que te daba? Era un libro cerrado pero con el traté de ser ese libro abierto que son la mayoría de las personas.
Tan fácil fue sustituirme?
Eras más promesas que actos, eras más "lo siento, la cagué.. Cambiaré". Siempre buscaba escudarse pero ya no más.
No quiero parecer intensa pero de verdad de me enamore y no quiero que piense que debió hacerlo también simplemente pensé que sí o al menos pensé que se acercaba a eso. Fue un teatro, todo.
Quiero soltarlo, dejarlo ir. No quiero aferrarme esta ves a esto que siento, no es correcto es dañino.
Tanto tiempo sin sentir algo así, gracias. Se que tengo sentimientos y se querer, me diste esa gran oportunidad de nuevo.. La oportunidad de sentir, pero ya no puedo más, me duele, me dueles.
Por eso hoy dejo todo atrás, lo que siento por ti y a ti. No quiero sobrevalorarme o parecer un poco creída pero de verdad, pudiste haber tenido a alguien que pudo dar todo por ti sin importar el precio que costará, alguien que te iba a querer sin medida, alguien real.
Lo quiero y siempre lo voy a querer pero ya no de esta manera tan fuerte, podré continuar de nuevo y ser feliz. Le deseo todo el amor del mundo.

Pd. Te quiero.